如何让一个男人在精神上离不开你?

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原标题:《如何让一个男人在精神上离不开你?》

庄周在《逍遥游》里告诉我们:人,做什么事也不要“数数然”追求,要顺其自然。所谓“数数然”追求,就是指拼命地追求,包括财富,包括功名利禄,包括感情。

人,都是喜好自由的。男人如女人手中的风筝,你攥的越紧,它会断地越快。给它自由,放它飞,它或许某一天或找到回家的路。

更何况绑架一个人的灵魂,他该多么痛苦!如果你爱他,你就是他的天空,任他飞翔;你就是他的如来佛,他即便是孙悟空也跳不出你的手掌心,前提是你得有一颗慈悲的佛心。


 

人的肉身都没人能控制住,何况精神呢?

最愚蠢的女人就是控制欲强,总想控制男人。事实是,婚姻如鞋子,舒不舒服脚知道。尤其是属于精神层面的精神家园,他若爱你,还需要控制吗?他若不爱你,控制更无意义。

我们女人总是成熟的很早,却智慧的很晚。许多女人喜欢把一生的主要精力用在与男人的斗智斗勇上,徒浪费了自己的大片时光与才华。

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其实,没有哪一个男人值得你如此费神费力。何不也学学男人:天涯何处无芳草?

男人如衣,没有哪一件可以一辈子穿烂。旧的不去,新的不来。更何况在自由的精神王国呢?
 

你若盛开,蝴蝶自来。

如果你深爱的是一个看风景的人,那么,“莫愁前路无知己,天下谁人不识君?”

有一种感情叫做“得之,我命;不得,我幸。”只有徐志摩那个傻缺才是“得之,我幸;不得,我命”。

我喜欢徐静蕾,做个大飒蜜,不纠结,不纠缠,飒飒如风。

苏轼说:世界万物,各有其主。是你的跑不掉,不是你的争取来也终将失去。

一、 区分“生理依赖”,“物质依赖”,“习惯依赖”,“精神依赖”
 
对于男人来说,四种依赖的层级基本是由低到高,越低级的依赖关系,越容易被打破。
 
生理依赖:愿意和你发生关系;
 
物质依赖:你能帮助他事业或者给他提供金钱支持;
 
习惯依赖:你们已经建立起来稳定的关系,包括因为彼此存在而养成的各种性格;
 
精神依赖:他什么事情都想到你,你们是一体的,分担和分享快乐和悲伤。
 
很多女孩为了留住男友,会委曲求全,会低三下四,会包揽所有家务,会尽量少花钱。
 
在两人之间,女生更善于把自己打造成一个“付出者”的角色,以此来制造与对方的连结,令对方离不开自己。
 
然而,这种付出方式,即便成功了,给对方带来的也只是“习惯依赖”。
 
也就是说,对方之所以跟你在一起,并不是因为离开你之后,他觉得难以忍受,坐卧不安,茶饭不思——而是因为在你身边,一切都被安排妥当了:宠物有人照看、袜子有人帮洗、做饭味道不错、心情不好有人安慰、总在一起习惯了… …
 
但这一切的一切,都是因为他自利所致。如果有一个其他女生做的比你更多更好,他完全可以无缝连接。
 
而单纯的生理依赖和物质依赖,也是不稳定的。

 
生理依赖可能通过换个人甚至找py就解决掉;物质依赖其实是爱情之外的东西,两个人的关系更像是合作伙伴。
 
所以所有依赖模式中,精神依赖,则是真正留住对方的秘诀:他在精神上无可自控地依赖你、被你吸引,尽管你貌不如人,不够贴心,还总惹他生气,他还是离不开你。
 
说白了,之所以有无数女生能被渣男迷得神魂颠倒,就是归因于此。
 
所以本篇文章,着重把那些行之有效、且对双方感情起到正向作用的方法进行改良,从女生的第一视角出发,教你如何让对方从精神上依赖你。
 
二、让他“精神依赖”的三部曲:
 
说得直白一些,如果你想“精神控制”住一个人,那么所言所行的目标就是对他产生足够的精神刺激。
 
这其中,涉及到三个步骤:
 
1、 打破他对普遍女性的认知:打造特殊感;
 
2、 间歇性强化带来的精神奖赏:可得性诱饵;
 
3、 允许他在你身上付出:损失厌恶心理、沉没资本和自我暗示效应;
 
(一) 打破他对普遍女性的认知,打造特殊感
 
有一句话这样说:“想让一个人忘不掉你,要么你特别好,要么你特别差。”
 
这其中蕴含的道理简而言之就是:想让一个人永远的记住你,那你就要与大众的“平均值”拉开距离。
 
所以,需要你特地在此用心为之:怎么才能让他觉得你与其他女生不一样——最起码,与之前的若干前女友不一样。
 
在这里,我尤其推荐一个方法:提高自己的尊严感。
 
有些女人觉得,事事被忍让才是对方爱你的表现。于是,逢年过节必须收礼物、生气了必须做被哄的那一个、有事没事提个分手作一作… …其实,谁也不是傻子,对方之所以愿意委曲求全,不是因为真的觉得你多有理,多折服于你,而是单纯觉得“不该跟女人计较”或者“少点麻烦”。
 
本质上,他们是将女性看成弱者角色,而女生也很乐意从中收取好处,更有甚者以此道德绑架,用更过格的方式,以更大的男女悬殊来相处。
 
久而久之,男生会累,但没人说过,男生也会对整个女性群体的认知有所偏差。
 
在你身上,他们依然会带着有色眼镜看你:从不让你拎东西,不好意思让你花钱、生气了不管三七二十一就是低头认错、东一个奶茶西一根口红(因为所有女生都“爱喝奶茶”、“爱买口红)。你会发现,这一切行为他们都不针对于你,而是针对于整个女性群体——他们觉得你也就是再普通不过的其中一员。
 
而这时,你要做的,就是从中跳脱,打破他们对女性的认知,让他们在你身上恍然大悟:“你怎么能这样特别?你怎么跟其他女生不一样?”
 
比如,你硬撑着多拎几个袋子、吵架后用理智的思维跟他主动和解、很少以弱势群体的角度从中获得好处等等。
 
这是第一步:剥夺他在这个世界上,能找到第二个你的机会。
 
(二)间歇性强化带来的精神奖赏:可得性诱饵
 
美国心理学家伯尔赫斯·弗雷德里克·斯金纳(Burrhus Frederic Skinner)曾提出一个叫做“间歇性强化”的理论,在爱情中非常适用。
 
这个理论后续延展到实验中,实验发现:
 
当把三只小猫放入三个特制笼子中,每个盒子设有发放食物的开关。
 
第一只小猫触及开关,每一次都有食物发放;
 
第二只小猫触及开关,随机发放食物;
 
第三只小猫触及开关,从不发放食物。
 
几次之后,第一只小猫只在饥饿的时候触及开关;
 
第二只小猫一刻不停地触碰开关;第三只小猫干脆自暴自弃,一次也不触碰开关。
 
看懂了吗?令人疯狂的从不是胸有成竹的“规律”,而是随机犒赏的“赌博”。
 
运用到爱情中,也很好理解:别让他摸清你身上的规律,特别是在双方互动期间的规律。
 
这种规律比如:他每次约你,你都在所不辞;他每次说分手,你都苦苦哀求;他每次送你礼物,你都懂事推辞;一次两次还好,时间一久,他已经不必征求你的意见了,反正他已经摸清了规律。
 
随即而来的就是无趣,他会觉得你很无趣,你们之间的交往很无趣,想要开始寻找新的乐趣。
 
所以,第二步:别轻易让他得逞,学会随机犒赏,让他产生赌博心理。
 
(三) 允许他在你身上付出:损失厌恶心理、沉没成本和自我暗示效应
 
有时候太懂事反而会让对方觉得无趣,适当的索取是种提高自己在对方心中地位感的方式。
 
好比你总是会对你付出最多的那段感情、真正给予的那个人,更加意难平,主要因为两点:
 
损失厌恶心理;
 
沉没成本;
 
自我暗示效应;
 
1、损失厌恶心理
 
给他适度的危机感,不让他过度的有恃无恐,让他害怕失去你。比如,比起天天围着他转,一切以他为中心,你要有你的生活和你自己的节奏和主见,要学会独立。
 
2、 沉没成本
 
这是经济学中的一个概念。简而言之:人们总是不愿意承认自己的损失,以此来硬撑自己继续前行。
 
最经典的一种现象:打游戏的时候,输得越惨,你越要打,越要赢回来。
 
在爱情中可理解为:当你对一个人付出够多,就会更舍不得离开他;即便他做了对不起你的事,或是两人的感情肉眼可见的分崩离析,你还是完全接受不了跟对方分开的事实;从而对对方形成精神上的依赖。
 
所以,要让男友对自己进行更多的付出。
 
3、 自我暗示效应
 
当你对一段感情非常投入的时候,你的潜意识里会自动为这种行为做出解释——或者说,找借口。
 
一个人对你有所投入,他的潜意识中的自我解释为:“我之所以对她这样好,是因为她值得。”
 
于是这种解释又成了自我暗示,再次推动他的行为;
 
同样,如果你事事懂事,完全不接受对方的任何给予,久而久之,对方也会为自己解释:“在她身上我什么也没有投入,是因为她不值得我付出。”
 
所以,让男人在精神上离不开你的秘诀,可不是一味付出,傻傻的对他好,让他觉得离开你之后什么事都要亲历亲为,才恐惧与你分离。
 
你要做的,是在日常行为中对他进行适当的精神刺激,从中让他看到你的魅力,让他一次次陷入其中。
 
在这个过程中,逐渐形成对你的精神依赖,你也变成了不可取代的那个人。

谨以此与女同胞们共勉。


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